Medos

   O que está acontecendo comigo?

   Não sei de onde vem tanta raiva, qualquer situação que acontece hoje, tem me tirado do sério, me faz perder a cabeça.

   Sinceramente, não sei as causas desta minha atual situação. Quando paro para pensar, não acho culpados além dos meus medos, angústias e conflitos. Meus motivos são consequências das minhas insatisfações, frustrações, e que recentemente não estou aguentando controlar.

   Minha vida parece estar virando de cabeça pra baixo, o que me entristece é saber que não existem motivos aparentes para tanto sofrimento, mas,os motivos existem dentro de mim, brigando com meus sentimentos, principios e razão.

  Hoje, consigo perceber que preciso de ajuda, não consigo controlar meus sentimentos, e me tornei uma pessoa impulsiva, e para que minha impulsividade não acabe com os laços que eu criei ( família,amigos e etc), vou procurar ajuda.

   Confesso que, 70% das confusões que vem acontecendo, foram por culpa MINHA. Minha falta de controle emocional me impede de ouvir, raciocinar, e acabo assim dificultando as coisas, pioro as coisas,e estou seguindo assim, e sofro, e faço sofrer.

Estou me sentindo humilhada, sem forças, perdida, confusa, irritada, sem chão.

Sonho

  Há algum tempo atrás, em um dia qualquer, tive um sonho meio assustador e ao mesmo tempo intrigante e revelador. Intrigante porque era em determinados aspectos verdade e invensões da minha cabeça, revelador porque ao mesmo tempo respondeu a perguntas que vivem em minha mente.

  O Sonho passava no futuro, e respondia as perguntas frenquentes do meu presente. Estava tudo certo, emprego, casa, família, respondendo aos meus planejamentos presentes, o que me intrigou no sonho, era justamente o que me adoece atualmente, eu continuava me sentindo sozinha.

  Em determinado momento do sonho, sentada em um sofá, começo a reparar ao meu redor, estou cercada por minha casa, meus filhos, emprego, olho para o lado e só enchergo SOLIDÃO.  Acordo assustada, coração apertado, aflito, muita vontade de chorar, e o que me assusta ainda mais, e não conseguir chorar. Fico pensando que talvez fosse pesadelo, ou premonição, aviso divino, e até mesmo só mais um sonho. E foi pensando, que me dei conta que estava sonhando com a história que estou escrevendo HOJE, AGORA! Comecei a chorar.

  Hoje não tenho filhos, ainda moro com meus pais, e também não tenho emprego. O que assusta, é que a SOLIDÃO de HOJE é a mesma do sonho. Acordo, vou pra aula, estudo, e a solidão está presente em TUDO que acontece atualmente na minha vida, sinto isso on time.

   Às vezes, procuro evitar a SOLIDÃO, sinto que me faz bem, percebo na sua ausência que existe vida em mim, mas o tempo passa e começo a sentir falta, prefiro sentir a SOLIDÃO por perto, só não sei até quando vou preferir assim.

Será que sou EU quem tem que me adaptar?

Será que eu quem preciso aceitar que minha vida perto da SOLIDÃO não é NADA? Que o que eu penso, falo, estudo, NUNCA SÃO NADA perto do que a SOLIDÃO pensa, sente e fala???

Segundo Semestre

O segundo semestre começou, e agora?

Algumas coisas estão exatamente no mesmo lugar, namoro,família, faculdade. O que mudou foi que o estágio acabou, a vida de pessoa ocupada também. Bom, eis uma mentira. Minha vida está uma loucura, tantas coisas pra fazer, resolver, voltar a fazer, me perco em tanta coisa, que preciso parar, em certos momentos, para me localizar.

Hoje, ao contrário das últimas vezes, não me sinto infeliz, estou bem.

Tenho medo de me sentir super bem, sempre acontece alguma coisinha chata. 

É isso, espero amanhã voltar aqui.

Eu por eu mesma

Eu por eu mesma

Acho que este blog é meu divã, sempre que estou indo em direção ao fundo do meu poço, eu lembro que ele existe. E hoje, não variando em nada, estou aqui porque me sinto infeliz. Venho tentando ser mais clara com minhas ideias, segui-lás, mas cada dia fica mais complicado. Tem horas que não sei se o que faço é o mesmo que meus pensamentos querem que eu faça, estou perdida dentro de mim.

Estou lendo " A Hospedeira", me sinto como a Mel, que está lá e ao mesmo tempo não está, vive mas não controla seu corpo. Me pergunto porque não tomar uma atitude, mas qual? Se tivesse desaparecer como opção, essa seria minha.

Ser uma pessoa menos impulsiva, talvez me ajudaria, mas minha impulsividade é quem me faz ser quem sou. Não sei me esconder atrás de nada, sou eu em tempo integral, se não gosto fecho a cara, mudo a voz.Só que as pessoas interpretam isso de várias maneiras, como grosseria, e falta de um monte de coisa. Não consigo me imaginar batendo um papo com uma pessoa que não suporto, ser falsa me da nojo, odeio pessoas assim, não tenho que agir assim porque a sociedade me pede.

A diferença é que eu tenho princípios, vem do meu berço ser assim, ser autêntica. Se tenho uma ideia, dificilmente alguem muda, confesso que sou dificil de mudar, mas me manipular, isso ninguém faz.  Isso pode ser visto como arrogância, ou excesso de confiança, mas não é, gosto de falar sobre o que eu sei, adoro aprender e sempre estou disposta, porque conhecimento não ocupa espaço, mas tirar minha razão, por assuntos que domino? NÃO, PRA CIMA DE MIM NÃO !
Por isso que prefiro nem discutir, sei com quem posso falar.

Dia das amigas

Estou sumida novamente, arg !

Está complicado sentar e escrever sobre o dia, as vezes falta força para ficar acordada até mais tarde, ou então esqueço do meu compromisso comigo mesma ( em desabafar), enfim, acabo deixando sempre para depois.

Começou a COPA DO MUNDO, e até agora não repeti o endereço para assistir os jogos, primeiro fui para casa de uma tia ( onde acabo de achar o computador ligado e resolvo escrever), Brasil 2 x 1 Coreia do Norte, na casa dos meus sogros ( Brasil 3 x 1 Costa do Marfim), e por último na casa da minha amiga.

Amiga, como seria nossa vida sem amigos? Ontem passei um dia MARAVILHOSO, ao lado de pessoas BACANERRIMAS, pessoas que não ligam somente para seu umbigo, ajudam, conversam. Ontem vi amigas unidas para defenderem a felicidade de outra amiga, entendi porque amigo é o irmão que a gente escolhe. Sou feliz em saber que ainda existe amizade assim, queo interesse é exclusivamente na amizade.

Acabou que o BRASIL empatou ( Brasil 0 x 0 Portugal) e eu só vi MESMO, o primeiro tempo, porque o segundo, eu preferi ser amiga do que torcedora. Quando o dia estava acabando, tive a sensação de "dever cumprido", não fui mais uma vez omissa, falei o que eu penso para ajudar uma pessoa, e acho que deu certo ( é o que eu espero). 

E meu sábado começou com festa junina dos meus primos amados !E por enquanto é só...

06.06.2010

Acordei sozinha, olhei no relógio ainda eram 09h, não consegui dormir mais. Deitei com dor de cabeça, e pra não perder o costume, acordei com ela, levantei e vim para o computador escrever, precisava colocar no “papel” minhas queixas, e não são poucas. A semana começou hoje, eu sem perspectivas, de uns tempos pra cá, as semanas parecem sempre à mesma.


Coloquei uma música e estou aqui pensando na vida. Pensar me faz bem. Penso nas coisas boas que acontecem, e nas que tanto me chateiam. Ultimamente, as que chateiam têm ganhado mais espaço, infelizmente.

Não gosto de me sentir ignorada, invisível, e parece que quanto mais eu rezo para que isso não aconteça, sempre acontece. Sinto batendo em ponta de faca, e sangrando muito, e mesmo assim insistindo para não me machucar. Como está difícil, estou perdendo as forças de seguir em frente, como se pedaços de mim estivessem ficando a cada passo que dou.

Esses pedaços que ficam para trás não voltam. O que significa que vou sempre me sentir incompleta, como estou me sentindo agora. Quanto tempo mais eu agüento viver assim?

Certas palavras

Ontem, feriado de Copus Christi, o dia estava meio cinza, frio, o que pedia um feriado mais tranquilo sem muitos eventos. E foi assim, fiquei em casa assistindo filme, comendo pipoca!!

O dia seria bom, se só tivesse acontecido isso. Mas, eu não sou uma pessoa tranquila assim, a ponto de deixar qualquer coisa passar, sou muito insegura e desconfiada, então... também tive problemas =[

Estou passando por momento dificil, e o principal culpado por eu estar cada dia pior, é minha própria cabeça. Começo a pensar, e tenho medo dos meus pensamentos, fico nervosa, imagino situações e quase acredito nelas, fico dez minutos assim, depois passa misteriosamente!Estou mesmo ficando preocupada.

Palavras doem como se estivesse recebendo um tapa. Certas palavras fazem com que eu perca o sentindo, a razão, eu perco o chão. As pessoas deviam ter mais cuidado com o que falam em determinadas horas, porque existem palavras que cortam e fazem sangrar. E as cicatrizes que ficam, parecem nunca mais curarem, e assim, eu fico mal, porque essas cicatrizes que nunca fecham insistem em sangrar.
E assim eu vivo, não sofro calada, não consigo ser assim. Falo aos quatro ventos o que acontece, minhas feridas doem, e eu faço questão de que a dor não seja só minha. Não nasci para viver sozinha, muito menos sofrer calada.

Hoje shooow !
Rodeio, Luan Santana, cachaça, do jeitinho que eu gosto.
Espero que seja bom, e que supere minha expectativa, e que eu volte felizzzzzzzzzzzzz !!

Meu dia, no geral, foi até interessante ! Aconteceram desde matéria nova, seminário, briga dentro do ônibus, materia no blog, paura em cima da hora, chuvaaa, e amasso de inicio de namoro na porta de casa !

Lá no estágio caminha tudo bem, cada dia aprendendo mais, escrevendo mais, e me divertindo mais. Estou mais cansada, pegar ônibus, almoçar cada dia em um lugar, não saber que horas vou chegar em casa, mas sei que essa experiência é pra vida toda.

Eu e o meu eterno amorzinho! XD

Nada como um dia após o outro

A vida é mesmo uma caixinha de surpresas!

Antes eu estava triste, me sentindo sozinha, bastou uma conversa amiga, conselhos sinceros, e uma boa chamada de atenção, para eu cair em mim. Muitas vezes os problemas são BEM PEQUENOS, e eu consigo transformá-los em grandes tempestades, com furações, e etc.

Não que minha vida tenha voltado ao normal, ainda tá de ponta cabeça (como dizem os paulistas), mas aos poucos, e com CALMA, muita calma, tudo vai se ajeitar.

Ontem, o dia foi mais tranquilo, eu estava mais tranquila, segura, então consegui me manter assim o dia inteiro, e foi bom. Sai até pra comer uma pizza!!!!

O que aconteceu de chato, foi uma ligação ( UFF), mas quem mandou eu me precipitar, agir por total impulso, bem feito !

Mas, o momento chato foi só esse, a pizza foi legal, o papo foi legal, a volta foi legal, e até ver TV foi legal !

Finalmente bem 

=)))))

Confusa

O dia não começou muito bem...

Começar o dia com uma discussão não é legal, ainda mais quando a discussão fica pela metade, não se sabe se vai render o dia, o mês, o ano, a cabeça fica a mil pensando no possível final. Assim, começo meu 31 de Maio.

Horas mais tarde, um falecimento de amigo, distante, mas amigo. Notícia de falecimento sempre afetam a cabeça da gente, claro se a pessoa for digna disso, então, D. Zuleica que descanse em paz, e que seus filhos tenham o consolo divino.

Enfim, mais um dia de estágio, dia normal, sem muita pauta, sem carro pra ir efetuar pauta, algumas ligações importantes, alguns funcionários pouco eficientes ( liguei pra apurar uma matéria, e a funcionária nem lembrava que a partir de AMANHÃ estamos no mês da Copa, tudo bem), e pra fechar o expediente, uma reunião básica, sobre política.

Tudo caminhando bem, só minha vida que ta de cabeça pra baixo, eu cada vez me enfiando em dividas ( maldito cartão de crédito), terminando mais um semestre ( ainda bem), e meu coração... ahn, coitadinho, esse anda sofrendo....

Medo da Solidão!

Não lembro a ultima vez que estive aqui...

Acho que lembro desse blog quando não tenho com quem conversar e até mesmo com quem brigar!!

Eu odeio me sentir sozinha, deixada pra lá, odeio me sentir sem importância, odeio esse vazio da solidão, essa falta de ter o que falar, eu não sei ficar sozinha.

Todas as vezes que tenho que ficar sozinha, eu tenho medo, bate angústia...

As pessoas se relacionam com as outras não por acaso, geralmente se relacionam com pessoas que suprem alguma falta, não se relacionam atoa.

Porque mantenho um relacionamento?

Primeiramente porque eu gosto da compania, da amizade. Segundo que o medo de ficar sozinha, de me sentir rejeitada, é enfraquece, me adoece.Queria muito que as pessoas que convivem comigo soubesse disso,que me sinto fraca, sem energia quando estou sozinha, mas eu não quero chamar atenção, não quero bancar a carente, entãom prefiro ficar calada, e sofrer sozinha, e com medo.

Claro que tem MOMENTOS do dia, que até eu necessito ficar só, pensar em alguma coisa, resolver, mas não suporto passar o dia sozinha . Não nasci pra ficar sozinha.

Agora sinto falta da minha mãe, dos meus irmãos, da minha tia, dos meus primos, do meu paiiiiiiii, dos meus amigos....de tudo que me faz bem!