Depois de quanto tempo, eu resolvo voltar.
Os anos passaram, algumas dúvidas sumiram, e outras continuam aqui comigo.
Senti falta disso aqui. Vou me dedicar mais.

... e tudo continua igual .

...

E o 2011 começou, e eu volto aqui,mais uma vez para desabafar minhas tristezas.

Meu coração está confuso, perdido, com medo.

As vezes penso coisas que me assustam, mas ao mesmo tempo me enchem de coragem e vontade, e perco o sentindo, saio do foco, viajo sozinha, vou a lugares, volto a sonhos, planos, e quando pouso na realidade, tenho vontade de destruir alguns laços que me prendem.

Estou vivendo assim, escondendo vontade, deixando sempre pra depois coisas importantes, e levando uma vida mais ou menos.

Meus planos de um ano NOVO E DIFERENTE, estão indo por água abaixo, infelizmente, não vejo mudança.

Medos

   O que está acontecendo comigo?

   Não sei de onde vem tanta raiva, qualquer situação que acontece hoje, tem me tirado do sério, me faz perder a cabeça.

   Sinceramente, não sei as causas desta minha atual situação. Quando paro para pensar, não acho culpados além dos meus medos, angústias e conflitos. Meus motivos são consequências das minhas insatisfações, frustrações, e que recentemente não estou aguentando controlar.

   Minha vida parece estar virando de cabeça pra baixo, o que me entristece é saber que não existem motivos aparentes para tanto sofrimento, mas,os motivos existem dentro de mim, brigando com meus sentimentos, principios e razão.

  Hoje, consigo perceber que preciso de ajuda, não consigo controlar meus sentimentos, e me tornei uma pessoa impulsiva, e para que minha impulsividade não acabe com os laços que eu criei ( família,amigos e etc), vou procurar ajuda.

   Confesso que, 70% das confusões que vem acontecendo, foram por culpa MINHA. Minha falta de controle emocional me impede de ouvir, raciocinar, e acabo assim dificultando as coisas, pioro as coisas,e estou seguindo assim, e sofro, e faço sofrer.

Estou me sentindo humilhada, sem forças, perdida, confusa, irritada, sem chão.

Sonho

  Há algum tempo atrás, em um dia qualquer, tive um sonho meio assustador e ao mesmo tempo intrigante e revelador. Intrigante porque era em determinados aspectos verdade e invensões da minha cabeça, revelador porque ao mesmo tempo respondeu a perguntas que vivem em minha mente.

  O Sonho passava no futuro, e respondia as perguntas frenquentes do meu presente. Estava tudo certo, emprego, casa, família, respondendo aos meus planejamentos presentes, o que me intrigou no sonho, era justamente o que me adoece atualmente, eu continuava me sentindo sozinha.

  Em determinado momento do sonho, sentada em um sofá, começo a reparar ao meu redor, estou cercada por minha casa, meus filhos, emprego, olho para o lado e só enchergo SOLIDÃO.  Acordo assustada, coração apertado, aflito, muita vontade de chorar, e o que me assusta ainda mais, e não conseguir chorar. Fico pensando que talvez fosse pesadelo, ou premonição, aviso divino, e até mesmo só mais um sonho. E foi pensando, que me dei conta que estava sonhando com a história que estou escrevendo HOJE, AGORA! Comecei a chorar.

  Hoje não tenho filhos, ainda moro com meus pais, e também não tenho emprego. O que assusta, é que a SOLIDÃO de HOJE é a mesma do sonho. Acordo, vou pra aula, estudo, e a solidão está presente em TUDO que acontece atualmente na minha vida, sinto isso on time.

   Às vezes, procuro evitar a SOLIDÃO, sinto que me faz bem, percebo na sua ausência que existe vida em mim, mas o tempo passa e começo a sentir falta, prefiro sentir a SOLIDÃO por perto, só não sei até quando vou preferir assim.

Será que sou EU quem tem que me adaptar?

Será que eu quem preciso aceitar que minha vida perto da SOLIDÃO não é NADA? Que o que eu penso, falo, estudo, NUNCA SÃO NADA perto do que a SOLIDÃO pensa, sente e fala???

Segundo Semestre

O segundo semestre começou, e agora?

Algumas coisas estão exatamente no mesmo lugar, namoro,família, faculdade. O que mudou foi que o estágio acabou, a vida de pessoa ocupada também. Bom, eis uma mentira. Minha vida está uma loucura, tantas coisas pra fazer, resolver, voltar a fazer, me perco em tanta coisa, que preciso parar, em certos momentos, para me localizar.

Hoje, ao contrário das últimas vezes, não me sinto infeliz, estou bem.

Tenho medo de me sentir super bem, sempre acontece alguma coisinha chata. 

É isso, espero amanhã voltar aqui.

Eu por eu mesma